sexta-feira, 29 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Se Deus é brasileiro, a bunda também é!
Nunca pensei que fosse dizer isso, mas tenho que concordar com a Preta Gil! Em seu blog, a cantora/atriz/filha do Gilberto Gil levantou uma questão pertinente. Por que ela é alvo de tantas piadas relacionadas a sua forma física, enquanto as mulheres-frutas são consideradas gostosas?
Nas imagens, Preta Gil e Mulher-Melancia, respectivamente
Agora que notamos a clara semelhança entre o corpo da Preta Gil e das mulheres frutas, que tal criar um codinome para a cantora/atriz/filha do Gilberto Gil? Eu sugiro Mulher-Picanha. Suculenta, porém gordurosa! E vocês?
Agora, falando sério! Eu sei que a excessiva exibição de bundas, peitos e coxas só colabora para a degradação da figura da mulher brasileira que, principalmente no exterior, é logo associada ao sexo. Mas, sinceramente, acho mais saudável esta proliferação de corpos voluptuosos e/ou rechonchudos, do que a insistência em colocar modelos magérrimas como padrão de beleza!
Creio ser mais fácil e mais saudável aceitar o corpão que Deus lhe deu, do que tentar mudar as inegáveis características brasileiras para tentar entrar em uma calça dois números menores que o seu.
Nas imagens, Preta Gil e Mulher-Melancia, respectivamente
Agora que notamos a clara semelhança entre o corpo da Preta Gil e das mulheres frutas, que tal criar um codinome para a cantora/atriz/filha do Gilberto Gil? Eu sugiro Mulher-Picanha. Suculenta, porém gordurosa! E vocês?
Agora, falando sério! Eu sei que a excessiva exibição de bundas, peitos e coxas só colabora para a degradação da figura da mulher brasileira que, principalmente no exterior, é logo associada ao sexo. Mas, sinceramente, acho mais saudável esta proliferação de corpos voluptuosos e/ou rechonchudos, do que a insistência em colocar modelos magérrimas como padrão de beleza!
Creio ser mais fácil e mais saudável aceitar o corpão que Deus lhe deu, do que tentar mudar as inegáveis características brasileiras para tentar entrar em uma calça dois números menores que o seu.
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Glutão olímpico
O fenômeno da natação, Michael Phelps, revelou ao jornal inglês 'The Guardian' os ítens de seu cardápio diário. Caso tenha interesse em consagrar-se campeão olímpico, siga o exemplo:
Café da Manhã
- 3 sanduíches de ovo frito, complementados com queijo, alface, tomate, cebolas fritas e maionese
- 3 xícaras de café
- 1 omelete com cinco ovos
- 1 tigela de cereais
- 3 fatias de torradas com açúcar
- 3 panquecas de chocolate
Almoço
- 1/2 quilo de macarrão
- 2 sanduíches grandes de queijo e presunto, no pão branco, com muita maionese
- 1 mil calorias de bebida energética
Jantar
- 1/2 quilo de macarrão
- 1 pizza inteira
- 1 mil calorias de bebida energética
Total de calorias ingeridas: 12 mil (cerca de 6 vezes mais do que o recomendado a um adulto normal)
Observação: Caso não consiga índices olímpicos, mesmo seguindo à risca esta dieta rigorosa e restritiva, não desanime! Você ainda poderá nadar com as baleias Orcas, rumo às águas quentes do Oceano Pacífico.
Café da Manhã
- 3 sanduíches de ovo frito, complementados com queijo, alface, tomate, cebolas fritas e maionese
- 3 xícaras de café
- 1 omelete com cinco ovos
- 1 tigela de cereais
- 3 fatias de torradas com açúcar
- 3 panquecas de chocolate
Almoço
- 1/2 quilo de macarrão
- 2 sanduíches grandes de queijo e presunto, no pão branco, com muita maionese
- 1 mil calorias de bebida energética
Jantar
- 1/2 quilo de macarrão
- 1 pizza inteira
- 1 mil calorias de bebida energética
Total de calorias ingeridas: 12 mil (cerca de 6 vezes mais do que o recomendado a um adulto normal)
Observação: Caso não consiga índices olímpicos, mesmo seguindo à risca esta dieta rigorosa e restritiva, não desanime! Você ainda poderá nadar com as baleias Orcas, rumo às águas quentes do Oceano Pacífico.
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Mc Donald’s – A Saga
A fome bateu às 14h de uma tarde fria e nublada. A garoa fina e fria me impedia de ir a pé aos restaurantes próximos ao trabalho. Então, o delivery do Mc Donald’s me pareceu uma ótima solução. Poderia comer dentro do carro, com o ar quente ligado. Perfeito! Fui.
Na cabine da lanchonete, uma moça desanimada, encolhida, e que deveria estar torcendo para também contar com um sistema de ar quente anotou, ou computou, como queiram, meu pedido:
- Eu vou querer um nuggets de seis, um suco de limão médio e um iogurte com frutas vermelhas. - o pedido estranho era uma tentativa de fugir das habituais e monstruosas calorias existentes nos lanches do Mc.
- Deu R$ 14,50. Pode pagar no próximo guichê, por favor.
Segui com o carro, paguei com um vale-refeição, e me dirige a uma terceira cabine, para então, pegar meu pedido. Um moço franzino, com espinhas no rosto, parecido com aquele jovem interiorano que era seduzido pela personagem da Mel Lisboa, na série Presença de Anita, me entregou primeiro a bebida:
- Aqui está seu suco.
O copo era pequeno e continha um líquido escuro dentro.
- Moço, isso aqui é coca! – disse, ao devolver a bebida para o rapaz.
- Você quer outra? – perguntou confuso.
- É que eu pedi suco e isso é coca-cola.
- Ah! Espere só um momento – falou o atendente, enquanto me dava o saquinho com o restante do pedido.
Abri a embalagem para dar aquela conferida de praxe e lá estava uma batatinha pequena. Já deixando uma certa rispidez aparecer na minha voz, falei:
- Querido, está tudo errado! Pedi nuggets de seis, suco de limão médio e iogurte.
- Ué....Só mais um momento, por favor.
Eis que surge uma outra atendente, que deve ter achado que eu fui vítima de uma lobotomia e, em uma distância de duas cabines, havia esquecido o que queria comer.
- A senhora não pediu Mc Lanche Feliz?
- Não! Pedi nuggets de seis, suco de limão médio e iogurte – aqui a rispidez já era mais evidente.
Enquanto eu congelava no carro, já que o ar quente não funciona com o veículo desligado, e a janela estava aberta na esperança de que por ela entrasse o meu almoço, os atendentes conversavam entre si. Enfim, descobriram que o cover do rapaz interiorano apaixonado pela Anita entregou, por engano, meu pedido ao cara do carro anterior.
- Mas o homem nem reclamou! – retrucou com surpresa, como fosse de fato um jovem de uma pacata cidade.
- Claro! Você deu coisa de graça para ele! Acha que ia reclamar? – soltou um funcionário moreno, claramente habituado ao olho por olho, dente por dente da cidade grande.
Após o choque de realidade, o pseudo jovem interiorano me olhou e disse, em um tom de quem conta uma fofoca inacreditável:
- Um homem passou de carro aqui e pegou seu lanche!
Mesmo com fome, com frio, e irritada com a confusão, o riso quase me escapou! Já imaginei que quando chegasse ao trabalho teria que escrever um destes e-mails de alerta sobre o mais novo golpe da praça.
“Gente, atenção, isso é verdade! Aconteceu comigo, hoje, no delivery do MC Donald’s do Carrefour de São Bernardo. O mais novo golpe dos bandidos é roubar comida, na boca da cabine da lanchonete.
Enquanto você aguarda dentro do carro, eles passam na sua frente e roubam o lanche que deveria ser seu. E o pior é que você já pagou!
Os criminosos não se intimidam com os funcionários, seguranças, e nem com a cabeleira vermelha do Ronald Mc Donald. Isso ocorreu comigo em plena luz do dia! Na hora do almoço, onde há mais movimento.
Repassem essa mensagem para as pessoas que gostam. É verdade! Se cuidem e fiquem com Deus!”
Segurei a risada e fui instruída pelo pacato atendente a aguardar na área de espera. Cinco congelantes minutos depois, recebo, enfim, meu pedido.
Passada a confusão, comi seis nuggets, um iogurte com frutas vermelhas e suco de limão, com o ar quente ligado. Isso tudo dentro de uma hora de almoço. Ufa!
Na cabine da lanchonete, uma moça desanimada, encolhida, e que deveria estar torcendo para também contar com um sistema de ar quente anotou, ou computou, como queiram, meu pedido:
- Eu vou querer um nuggets de seis, um suco de limão médio e um iogurte com frutas vermelhas. - o pedido estranho era uma tentativa de fugir das habituais e monstruosas calorias existentes nos lanches do Mc.
- Deu R$ 14,50. Pode pagar no próximo guichê, por favor.
Segui com o carro, paguei com um vale-refeição, e me dirige a uma terceira cabine, para então, pegar meu pedido. Um moço franzino, com espinhas no rosto, parecido com aquele jovem interiorano que era seduzido pela personagem da Mel Lisboa, na série Presença de Anita, me entregou primeiro a bebida:
- Aqui está seu suco.
O copo era pequeno e continha um líquido escuro dentro.
- Moço, isso aqui é coca! – disse, ao devolver a bebida para o rapaz.
- Você quer outra? – perguntou confuso.
- É que eu pedi suco e isso é coca-cola.
- Ah! Espere só um momento – falou o atendente, enquanto me dava o saquinho com o restante do pedido.
Abri a embalagem para dar aquela conferida de praxe e lá estava uma batatinha pequena. Já deixando uma certa rispidez aparecer na minha voz, falei:
- Querido, está tudo errado! Pedi nuggets de seis, suco de limão médio e iogurte.
- Ué....Só mais um momento, por favor.
Eis que surge uma outra atendente, que deve ter achado que eu fui vítima de uma lobotomia e, em uma distância de duas cabines, havia esquecido o que queria comer.
- A senhora não pediu Mc Lanche Feliz?
- Não! Pedi nuggets de seis, suco de limão médio e iogurte – aqui a rispidez já era mais evidente.
Enquanto eu congelava no carro, já que o ar quente não funciona com o veículo desligado, e a janela estava aberta na esperança de que por ela entrasse o meu almoço, os atendentes conversavam entre si. Enfim, descobriram que o cover do rapaz interiorano apaixonado pela Anita entregou, por engano, meu pedido ao cara do carro anterior.
- Mas o homem nem reclamou! – retrucou com surpresa, como fosse de fato um jovem de uma pacata cidade.
- Claro! Você deu coisa de graça para ele! Acha que ia reclamar? – soltou um funcionário moreno, claramente habituado ao olho por olho, dente por dente da cidade grande.
Após o choque de realidade, o pseudo jovem interiorano me olhou e disse, em um tom de quem conta uma fofoca inacreditável:
- Um homem passou de carro aqui e pegou seu lanche!
Mesmo com fome, com frio, e irritada com a confusão, o riso quase me escapou! Já imaginei que quando chegasse ao trabalho teria que escrever um destes e-mails de alerta sobre o mais novo golpe da praça.
“Gente, atenção, isso é verdade! Aconteceu comigo, hoje, no delivery do MC Donald’s do Carrefour de São Bernardo. O mais novo golpe dos bandidos é roubar comida, na boca da cabine da lanchonete.
Enquanto você aguarda dentro do carro, eles passam na sua frente e roubam o lanche que deveria ser seu. E o pior é que você já pagou!
Os criminosos não se intimidam com os funcionários, seguranças, e nem com a cabeleira vermelha do Ronald Mc Donald. Isso ocorreu comigo em plena luz do dia! Na hora do almoço, onde há mais movimento.
Repassem essa mensagem para as pessoas que gostam. É verdade! Se cuidem e fiquem com Deus!”
Segurei a risada e fui instruída pelo pacato atendente a aguardar na área de espera. Cinco congelantes minutos depois, recebo, enfim, meu pedido.
Passada a confusão, comi seis nuggets, um iogurte com frutas vermelhas e suco de limão, com o ar quente ligado. Isso tudo dentro de uma hora de almoço. Ufa!
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Com que roupa eu vou?
O que esse chapéu cata-ovo, imortalizado pelo Seu Madruga, está fazendo na cabeça do Robert Scheidt, na abertura do Jogos Olímpicos 2008? Acho que referências ao seriado Chaves podem ser utilizadas em outros momentos.
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